Niektoré vtipy sú v slovenčine, ale väčšina v pôvodnom
znení (tak znejú krajšie:)
Škóti sa rozprávajú s Bohom. Bože, dal si nám krásnu krajinu, krásne ženy a
najlepšiu whisky. Čím sme si to všetko zaslúžili? Boh im odpovedal takto: Moc sa
tak neradujte, nie je to až také krásne ako sa zdá. Škóti sa pýtajú: Prečo? A Boh
im opäť odpovedá: Neviete kto sú Vaši susedia........Angličania.
Saddám Hussain sedel vo svojej kancelárii rozmýšľajúc ktorú krajinu
napadne nabudúce, keď tu zrazu zazvoní telefón. "Haló? Pán Hussain?,"
ozval sa hlas so škótskym prízvukom. "Tu je Hamish z Auchtermuchty,
Kingdom of Fife, Škótsko. Volám aby som vás informoval, že vám
oficiálne vyhlasujeme vojnu!". "Dobre, Hamish," odpovedal Saddám,
"Toto je skutočne dôležitá správa! Povedz mi, aká veľká je vaša
armáda?" "No, momentálne som tam ja, môj bratranec Jimmy, môj sused
Jock a hráči domina z krčmy - to je dokopy 8!"
Saddám sa pousmeje a hovorí, "Musím ti, Hamish, povedať, že mám k
dispozícii 1 milión mužov v mojej armáde čakajúcich len na môj rozkaz.
" "A sakra!" hovorí Hamish, "Ozvem sa ti neskôr!"
Druhé ráno skutočne Hamish volal späť. "Dobre, pán Hussain, vojna
pokračuje! Podarilo sa nám zohnať nejakú výbavu!" "A čo presne sa vám
to podarilo zohnať, Hamish?", spýtal sa Saddám. "No, máme 2 kombajny,
buldozér a McDonaldov traktor z farmy."
Saddám sa schuti zasmeje a hovorí, "Hamish, musím ti povedať, že ja
mám k dispozícii 16 tisíc tankov, 14 tisíc obrnených transportérov a
počet mužov v mojej armáde vzrástol na 1 a pol milióna odkedy sme
naposledy spolu hovorili."
"Naozaj?!" hovorí Hamish, "Musím ti zavolať neskôr!"
Nasledujúce ráno naozaj volá Saddámovi. "Dobre, pán Hussain, vojna
pokračuje! Podarilo sa nám zohnať nejaké letectvo! Prerobili sme
Angusov klzák - pridali sme tam zopár pušiek a navyše sa k nám pridala
aj partia hráčov bridžu!"
Saddám na minútu stíchol a potom si povzdychol, "Musím ti, Hamish,
povedať, že mám k dispozícii 10 tisíc bombardérov, 20 tisíc stíhacích
lietadiel MiG19, môj vojenský komplex je obklopený odpaľovacími
zariadeniami s laserom navádzanými raketami zem-vzduch a od nášho
posledného rozhovoru počet mužov v mojej armáde vzrástol na 2 milióny
v dôsledku tohoto konfliktu."
"Sakra! ozvem sa ti neskôr!" odpovedá Hamish.
Nasledujúce ráno naozaj opäť volá Saddámovi. "Haló? Pán Hussain,
mrzí ma to, ale musím vám oznámiť, že sme museli odvolať vojnu a zrušiť
náš konflikt." "To ma mrzí, " hovorí Saddám, "a čo vás viedlo k
takémuto náhlemu rozhodnutiu?"
"Viete, mali sme večer takú diskusiu a zistili sme, že nie je v našich
silách nakŕmiť 2 milióny zajatcov."
An Englishman, an Irishman and a Scotsman went into a bar. The Englishman
stood a round, the Irishman stood a round and the Scotsman stood around.
Q: Prečo vynašiel Boh whisky?
A: Aby zabránil Škótom dobyť celý svet.
Jock spadol do nádrže plnej žralokov-ľudožrútov, ale prežil to. Dôvod? Mal oblečené tričko s nápisom: "Škótsko vyhrá majstrovstvá sveta vo futbale" a dokonca ani žraloky toto nedokázali stráviť.
Škóti sa stali veľmi rýchlo výbornými hráčmi golfu až potom ako si uvedomili, že loptička vydrží tým dlhšie, čím menej sa do nej udrie.
MacGregor walked into a bar and ordered martini after martini, each time removing the olives and placing them in a jar. When the jar was filled with olives and all the drinks consumed, the Scotsman started to leave. "S'cuse me," said a customer, who was puzzled over what MacGregor had done. "What was that all about?" "Nothing," said MacGregor, "my wife just sent me out for a jar of olives."
When the collection plate came back one Sunday in an English church the minister noticed that amongst the banknotes and pound coins there were three one penny coins. He jokingly pointed to the coins and said "There must be a Scotsman in the congregation this morning". A Scots voice sounded out from the back of the church - "Sir, there are three Scots in the church today."
A Scottish lad and lassie were sitting together on a heathery hill in the Highlands. They had been silent for a while when the lass asked, "A penny for yer thoughts Angus." The lad was a bit embarrassed, but redfaced, he finally said, "Well Mary, I was thinkin' how nice it would be if ye'd give me a wee bit of a kiss." So she did so. But he again lapsed into a pensive mood which lasted long enough for the lass to ask him, "What are ye thinkin' now Angus?" To which the lad replied: "Well, I was thinkin' -- ye forgot the penny!"
Jock pil v krčme celú noc, až pokiaľ mu barman nad ránom neoznámil, že je záverečná a krčmu musí zavrieť. Jock teda vstal aby odišiel, ale okamžite sa zosunul k zemi. Skúsil vstať ešte raz, výsledok bol však rovnaký. Rozhodol sa teda, že sa pokúsi odplaziť von na čerstvý vzduch, aby trochu vytriezvel. Keď už bol von, postavil sa... a znovu sa zvalil na zem tak ako bol dlhý. Takže si povedal, že sa teda doplazí až domov (nie prvý raz). Až tak ďaleko zase nebýval. Keď došiel až k dverám, postavil sa a znovu spadol na zem. Neostávalo mu nič iné, ako sa znovu plaziť cez dvere až do spálne. Keď už bol pri posteli, chcel sa vyzliecť, ale okamžite padol rovno do postele a zaspal hneď, ako sa jeho hlava dotkla vankúša. Nasledujúce ráno sa zobudí a vidí svoju manželku ako nad ním stojí a kričí naňho: "Takže si bol zase piť, čo?!". "Ako ťa to napadlo?", spytuje sa a snaží sa tváriť čo najnevinnejšie. "Volali z krčmy. Zabudol si si tam vozíček.... zase."
Have you heard the one about the Scotsman who gave an Englishman, a Welshman and an Irishman a present of twenty pounds each? No? Neither has anyone else...
Traja muži, jeden z Írska, jeden z Anglicka a jeden zo Škótska raz tak kráčali spolu po ulici až narazili na nádobu, z ktorej sa z ničoho nič objavil Džin. "Splním Vám každému jedno želanie, to je dokopy 3 želania", hovorí Džin. Ír hovorí, "Ja som farmár, môj otec bol farmár a môj syn bude takisto farmárčiť. Chcem teda, aby pôda v Írsku bola navždy úrodná." Zableskne sa, ozve sa "puf" a pôda v Írsku sa stala navždy úrodnou. Angličan hovorí "Chcem aby bol okolo celého Anglicka postavený múr, aby sa žiadni cudzinci ani turisti nemohli dostať do našej nádhernej krajiny." Znovu sa zablisne, ozve sa "puf" a celé Anglicko je obohnané obrovským múrom. Škót hovorí "Veľmi ma zaujíma tento múr, môžeš mi prosím ťa povedať o ňom trochu viac?" A Džin vysvetľuje "No, je asi 75 metrov vysoký, 25 metrov hrubý a kompletne obklopuje krajinu. Nič neprenikne ani dnu ani von.". Škót nato odpovie "Naplň ho vodou."
Three Scottish lads (boys) named Sean, Angus, and Hamish were walking down the street toward their homes after a tough day at work. They passed an old graveyard and decided to take a look.
Looking at a gravestone, Sean said," Look at this! This man died when he was 95!"
Looking at another, Angus said, "This man died when he was 101!"
Looking at yet another stone marker, Hamish yelled, "Well, THIS man died when he was 145!"
Sean and Angus said, "Wow! What was his name?" Hamish replied, "Miles, from Glasgow."
Jamie was stopped by the customs officials after his trip to the shrine at Lourdes and was asked if he had anything to declare. "Only this bottle of holy water" he replied. The customs officer removed the cork, sniffed and declared "That's not water, it's whisky." Jamie looked suitably surprised and declared "It's another miracle!"
Hamish bol práve v pub-e pri barovom pulte, keď prišla k nemu veľmi dobre vyzerajúca blondínka a zvodným hlasom mu povedala: "Za 50 libier splním každé tvoje želanie, ale musíš mi to povedať najviac tromi slovami". Hamish sa zamyslel (fakt len na sekundu), vytiahol 50 libier, položil ich na pult a dievčine povedal: "Vymaľuj moju továreň".
Tento je možno trochu dlhší, ale naozaj stojí za prečítanie...
A Scotsman walks into a bar in Glasgow, orders three pints and sits in the back
of the room, drinking a sip out of each one in turn. When he finishes them, he
comes back to the bar and orders three more. The bartender asks him, "You know,
a pint goes flat after I draw it; it would taste better if you bought one at a
time." The Scotsman replies,
"Well, you see, I have two brothers. One is in
America, the other in Canada, and I'm here in Glasgow.
When we all left home,
we promised that we'd drink this way to remember the days when we drank together."
The bartender admits that this is a nice custom, and leaves it there. The Scotsman
becomes a regular in the bar, and always drinks the same way: He orders three pints
and drinks them in turn.
One day, he comes in and orders two pints. All the other
regulars notice and fall silent. When he comes back to the bar for the second round,
the bartender says, "I don't want to intrude on your grief, but I wanted to offer
my condolences on your great loss." The Scotsman looks confused for a moment, then
a light dawns in his eye and he laughs. "Oh, no," he says, "everyone's fine. I've
just quit drinking."
"How was the fishing today Malcolm?" asked his friend Sandy back at the bar. "Not very good I only got fifty bites; one small fish and forty nine from midges"
(midges - the mosquito-like insect, common in the west of Scotland in summer)
McTavish was always coming home from the pub in the wee sma' hoors of the morning. Eventually he found this note from his wife - "The day before yesterday you came home yesterday morning. Yesterday you came home this morning. So if today you come home tomorrow morning you will find that I left you yesterday."
(wee sma' hoors = early hours)
Hráč na gajdy mal už plné zuby stáleho posmechu členov hudobnej skupiny v ktorej hral a tak sa rozhodol založiť si vlastnú kapelu. Vkročil do obchodu s hudobninami s úmyslom kúpiť si prvé hudobné nástroje, ktoré uvidí. "Dajte mi ten červený saxofón a tamtú harmoniku", hovorí predavačovi. Predavač odpovedá: "Vy hráte na gajdy, však?". "Áno, máte pravdu, prečo?". "No, ten hasiaci prístroj Vám môžem predať, ale radiátor tu ostane."
Muž v kilte vkročí do pub-u s plastickým vreckom pod pazuchou. Barman sa ho vystrašene pýta: "Čo je to?". Muž odvetí: "6 kilo semtexu", načo barman spokojne povie: "To sa mi uľavilo, už som si myslel, že sú to gajdy."
Angličan vstúpil do baru postavil sa vedľa Škóta. Po tom, čo sa chvíľu rozprávali sa ho Škót spýtal: "Odkiaľ si?" a Angličan mu odpovedal: "Som z tej najlepšej krajiny na svete". Škót sa naňho nedôverčivo pozrie a povie "Vážne? Máš ale fakt strašne smiešny prízvuk na Škóta."
Škótsky futbalový fanúšik na prechádzke so psom po ulici v Glasgowe narazí na starú fľašu, z ktorej sa odrazu objaví Džin a ponúkne mužovi, že mu splní ľubovoľné želanie. Muž vystrašene požiada či by jeho pes nemohol vyhrať Národnú súťaž o najkrajšieho psa. Džin sa pozrie na blchami doštípaného, krívajúceho psa a odpovie: "Nie som výrobca zázrakov, želaj si radšej niečo iné". Fanúšik odpovie: "Môžeš vybaviť aby Škótsko porazilo vo futbale Anglicko 3:0?". Džin okamžite odpovie: "Ukáž mi ešte raz toho psa."
Q: What do you have when a piper is buried up to his neck in sand?
A: Not enough sand!
Q: If you were lost in the woods, who would you trust for directions, an in-tune
bagpipe player, an out of tune bagpipe player, or Santa Claus?
A: The out of tune bagpipe player. The other two indicate you have been hallucinating.
Jimmy was walking across the suspension bridge on the Clyde when he saw a man about to jump into the water. Jimmy tried to stop him by suggesting he should think of his family. "I dinna have a family" was the response. "Well, think about Rangers" but the man was not a Rangers supporter. "Well think about Celtic then" but he was not a Celtic supporter either. "Och in that case," said Jimmy, "Jump ye atheist."
While bagpipes sound terrific heard in Highland hills and glens, there are some
people who do not respond favourably to the skirl of the pipes and resort to
making jokes about them!
Q: "What's the difference between a bagpipe and a trampoline?
A: "Eventually, people get tired of jumping on a trampoline"
Q: "Why do pipers march while they play?"
A: "A moving target is harder to hit"
Q: "Why do pipers march while they play?"
A: "To get away from the sound"
Sadie was getting bored with her new "lumber" (boy-friend) so when he said "Ah wid go tae the end of the world for you" she replied "Aye, but wid ye stay there?"
